Antes de 60

Antes de los sesenta ha sido importante y ahora esta a punto de acabar. Estoy nostalgico y lleno de tantos pensamientos mirando hacia atras, es como nadar contracorriente. Me pregunto si me preocupo en algun momento en quien iba a convertirme. La vida parecia tan libre de preocupaciones. A veces me pregunto, ?Es esto lo que soy? Hay grises, demasiado peso y una tristeza que se refleja en los ojos. ?Es justo que deba ser testigo de este cambio en mi?

Te miro y quieres cambiarme. Es gracioso para mi. ?Que paso con vivir juntos, aceptarnos los unos a los otros tal cual somos y respetar a cada uno como es? Me rio, ?Que extrano es este mundo! Solo necesitamos aprender a vivir juntos. ?Hay algo mas importante que eso? Pero no te preocupes, no voy a juzgarte tan rapidamente porque quiza tu veas lo que yo no puedo ver, y es obvio que te necesito en mi vida porque mi unica necesidad es amar. Y yo se, que he sucumbido a juzgar muchas veces durante estos sesenta anos. Quiza sea porque eres mas joven que yo, ?y acaso no estamos todos intentando encontrar significado a la vida? Prometo ser paciente porque si yo no puedo serlo, ?quien lo sera?

Ha cambiado tanto en mi ultimamente. Solo anhelo tocar las estrellas del firmamento, para saber que hace latir mi corazon. Soy como ese pajaro que espera por la gota de lluvia para satisfacer su sed y que no puede ya beber de otra parte sin mirar hacia arriba. Mi mirada se ha fijado alli, no lo he pedido. ?Quien lo hizo por mi sino tu? Tu dolor se ha convertido en mi dolor, tu soledad en la mia. Somos el mismo corazon latente, la vida invitandonos a vivir, y a vivir juntos. Debo escalar las alturas de mi conciencia, que mi vision me lleve a donde puedo sentir la unidad.

Sin embargo sigo tratando de encontrar el camino por las tierras bajas de mi vida, mas a menudo que no, confuso y perdido en mis pensamientos. Dondequiera que miro, veo solo mi reflejo. Porque mientras veo quien eres, veo en quien me he convertido. Hay que decir que es, como poco, desconcertante. Debo saber que camino tomar ahora, a donde debo ir, hacia donde debo viajar, ?que me espera alli? Naci, pero lo que queda del pasado es solo un lejano recuerdo, y me doy cuenta de que no soy mi pasado.

Por tanto, si no soy mi pasado debo ser mi futuro. ?Por que dudo tanto sobre lo que ya ha sido escrito y que esta a la espera de que yo lo acepte? Que hay en mi composicion genetica que me mantiene encadenado a las viejas costumbres, condenandome a una vida no de volar, no de ser capaz de tocar las nubes y traer la lluvia. Mas bien soy como ese viejo y moribundo arbol, demasiado cansado ahora como para mirar hacia arriba e implorarle a las nubes que sean compasivas y calmen su sed, sus raices tan profundamente arraigadas al suelo que ya no tiene nada mas que dar. Ah, que dificil es dejar ir el pasado.

Duermo tan poco ahora. ?Que es lo que me mantiene despierto? En esto que parece la noche de mi alma, ?es que debo despertarme para hablar contigo? Ahora sucede muy frecuentemente. Algunas veces me pregunto a mi mismo, ?Que pasara conmigo? ?No necesito dormir? Quiza me estes salvando al querer hablar conmigo, para permitirme saber quien esta alli detras de las paredes de mi miedo, de modo que tal vez no me quede atrapado o me ahogue mientras este durmiendo. Soy como ese prisionero encerrado contra su voluntad, sonando con sus miedos. Mi llanto es eterno, ?Quien me ha hecho esto? Dejame saberlo para que pueda llegar a algun lugar de paz. Deseo que hayas sido tu quien me ha hecho esto, entonces podria decir que no tuve alternativa, que tuve que construir estas paredes que me aprisionan, pero que me ofrecen esa falsa sensacion de proteccion. El camino ha sido largo y sinuoso, he llegado a comprender muchas cosas, he visto lo que estaba alli y sentido las diferentes texturas de mi felicidad y mi tristeza. Como un artista ante su trabajo, que ve la sutileza del color, la luz y la sombra, las lineas y las proporciones, tambien puedo ver lo que me mira fijamente.

Antes de los sesenta ha significado creer de cierto modo, verse de cierto modo, actuar de cierto modo. Tantas restricciones, tanto equipaje a llevar conmigo. Me encuentro a mi mismo empantanado, sin saber como viajar ligero. Mi mente ciertamente no es libre, porque mira como estoy sufriendo solo con tomar la simple decision de cambiar mi apariencia. Y si todo eso que ha construido este peso en mi no es restriccion, entonces, ciertamente tampoco fue libertad, ya que ese no era el resultado final. Durante este ultimo ano, antes de los sesenta, y realmente mucho antes, solo he estado hablando de ti, libertad. Como te dije alguna vez, debo visitarte todo el tiempo, para hablar contigo, para escuchar tus murmullos, para ver tus lagrimas, porque sigo sin conocerte. Y sigo preguntandome, ?Duerme alguien contigo?

Asi que "antes de los sesenta" ha sido interesante. Como el tarro donde guardo mi basmati, en cada grano una memoria, una creencia, alguien, o algo que hice. ?Y ahora? Despues de los sesenta, yo pienso, se trata de cambiar el arroz; volver a tocar las ricas texturas de la vida, confiar, Clapton, verme diferente, comenzar una nueva familia, estar alli contigo y salvar el mundo. ?Quien sabe? Quiza solo me salve a mi mismo. Vamos a ver.